Fifty Shades of WTF?

Recensisco un libro?

Dai, ci proviamo.

Attenzione, post riservato ad un pubblico adulto. Si parla di un libro ad alto contenuto erotico (o almeno così dicono) e ci sono riferimenti abbastanza espliciti. Se mio padre o qualcuno che mi conosce nella vita vera dovesse leggerlo fino in fondo, sappiate che arrossirò se verrò a scoprirlo.

Attenzione/2: spoiler. Accenno già a come finiscono i tre libri.

Pre-postilla (esiste?)

Non ho ancora creato il post in cui spiego come mi fanno sentire i libri, è doveroso anticipare che leggo molto, molto volentieri e molto velocemente.

Ho finito i primi due libri della famosa trilogia erotica delle 50 sfumature… poi ho cambiato lavoro e ho dovuto cercare qualcuno che non fosse la mia ex collega per avere in prestito il terzo, ma dato che non prendo più i mezzi ma l'auto, pensavo che non avrei comunque avuto tempo di leggere. Sbagliato, l'ho finito in una notte.

Veniamo finalmente al libro, ai libri, alle Cinquanta Sfumature.

Che dire? L’argomento è conturbante, ma più che altro perché non se ne legge spesso. O meglio, io di certo non ne avevo mai letto. Devo dire che può essere un bello stimolo per la coppia, ma.. ci sono parecchi MA.

Questa specie di dio greco, uomo ideale bellissimo, sempre vestito perfetto, con gusti meravigliosi, che azzecca la taglia di vestiti, intimo e scarpe di una donna che ha visto una volta per mezz'ora, che si accorge quando menti, che in realtà vorrebbe frustarti e appenderti a una croce ma promette che cercherà di inventarsi qualcosa di sentimentale solo per te, che ti presenta subito i suoi e che è pure RICCO SFONDATO.. diciamolo, non esiste.

Mi spiace, care donne. Qualcuna forse ci aveva creduto. 

Cody sa a malapena che numero di scarpe ho, quando al lavoro ha un evento importante scegliamo insieme i vestiti (lui considera l’abbinamento pantalone grigio – polo verde – scarpe marroni – felpa blu molto elegante), mi ha presentato ai suoi per sbaglio, anche se non mi importa non è ricco sfondato, e soprattutto ha iniziato a fare davvero seriamente qualcosa in più quando sono rimasta  incinta. E' un uomo straordinario e davvero il mio principe azzurro, però è UMANO. 

E anche se fosse ricco sfondato, non avrebbe una stanza nascosta in casa piena di torture medievali. Al massimo, una stanza piena di cose maschie tipo un biliardino, una cantinetta rifornita, una consolle di gioco con 4 controller e tutti i giochi mai esistiti di calcio/violenza/auto.

Tornando al signor Grey… i primi regali che fa alla sua donna sono un’auto, un mac che nemmeno è uscito nei negozi, un Blackberry e una cabina armadio piena. Posso sorvolare, vero, sui commenti?

Proseguiamo. Si conoscono per un’intervista, lei cade lunga distesa nel suo ufficio. Un uomo normale non l’avrebbe più considerata. A casa mia si chiamano figure di M. 

Invece si rivedono, lui è chiaramente uno stalker (almeno di questo la nostra Ana sembra accorgersi), durante il primo (loro, ma anche di lei) bacio lui le tiene le mani bloccate sopra la testa. Poi la deflora senza pietà, e lei sa già perfettamente come fare, cosa fare, d’istinto. 

Ora, io sarò anche particolarmente imbranata, ma nessuna delle prime volte di cui ho sentito parlare, anche con partner già esperti, è andata così. Subito dopo, lui la porta a fare il bagno, ok, ci sta. Ma quello che fanno in vasca? Scusate, ma io dopo mezz’ora dal primo bacio, seguito a ruota dalla prima volta, a sentirmi… sappiamo cosa in bocca, avrei vomitato. Anzi no, sarei svenuta. 

Shock permanente. 

E invece lei no, è istintivamente bravissima, si becca un 10 e lode da lui e va proprio fino in fondo. Ceeerto, funziona proprio così.

Infine. Questa è una MIA considerazione, del tutto personale. Ok, io ho un figlio, e vivo in bilocale, ma mi sono confrontata anche con altre. Quale uomo, sulla faccia della terra, si prende tutto quel tempo prima di concludere per parlarti dei tuoi capelli, chiamarti con il tuo nome completo, baciarti ogni dito dei piedi, mettere la musica, bendarti, legarti e fustigarti? E questo ogni santa sera, o più volte al giorno. Non parliamo proprio di una botta e via, come si suol dire, ma anche quando le cose si fanno con calma… vorrei vedere Cody a farmi la treccia, tanto per dirne una.

Il primo libro finisce con lui che la "punisce" e lei scappa e lo lascia.

Secondo libro, si rimettono subito insieme, lui acquista la casa editrice dove lei lavora, per proteggerla, e fa menare e licenziare il capo di lei che le ha fatto delle chiare avances. Certo, perché dimenticavo di dire che lei, imbranata che a 21 anni non aveva mai baciato nessuno, che si trascura nel vestire/truccare/depilare fino a quando non conosce lui, in realtà è ovviamente una strafiga. Viene fuori anche la famiglia di lui, ovviamente stupenda, e anche la ex pedofila di lui. La famiglia di lei, e inizia a diventare chiaro quanti traumi lui abbia in realtà avuto.

Terzo libro, la trama si è finalmente fatta interessante (l'autrice evidentemente aveva capito che non si vive di sole manette e annessi) e l'ho mandato giù - è il caso di dirlo - tutto d'un fiato. 

Ammetto che la parte che mi interessava non era (scusa, Cody) quella sadomaso sessuomane, ma quella della storia di lui, di lei, dei traumi che superano insieme, della loro "forza" che non fa pensare a nessuno dei due, nemmeno per un momento, di lasciarsi. 

Ecco, quello mi è piaciuto. E forse ora ho anche qualche spunto per le mie serate piccanti. Ahahaha no questa non è credibile, scusate. Le uniche fascette stringicavo che userò mai con Cody serviranno ad avvolgere il filo di qualche stufetta o abat-jour.

Consiglio caldamente, dopo la lettura di questi libri, quella di "50 sfumature di Gigio" e "50 sfumature di Gina". Per tornare coi piedi per terra. 

Un’ultima indicazione, per chi avesse intenzione di leggere il libro. Non fatelo sui mezzi pubblici! Innanzitutto, a me veniva da ridere o mordermi il labbro a seconda delle situazioni. (ndr, mordersi il labbro fa questo effetto solo a Mr Grey, temo) Poi, io tendo a guardare cosa leggono gli altri, sui mezzi, e a pensare in base a questo che tipo di persone sono. Ecco, se dovete leggere sui mezzi pubblici, almeno nascondete la copertina, io ho già colto parecchie occhiate “ma guarda questa pervertita”.